خنده خنده خنده

بخونید و غششش کنید!!!

یارو می ره عروسی. فرداش رفیقش ازش می پرسه چه طور بود؟ یارو میگه خیلی عالی بود! روى من اسم یه گل گذاشته بودن و هى صدام می کردن.می گفتن اسگل باید برقصه!!!

به یارو می گن بیا اینجا به انگلیسی چی می شه؟ میگه: کام هیر.
            میگن حالا برو اونجا به انگلیسی چی میشه؟ میگه: میرم اونجا میگم کام
            هیر!

یارو اول سخنرانیش هول میشه میگه بنام حضرت دوست که هر چه می کشیم
            از اوست!

دو نفر داشتن تو یه ماشین بمب کار می ذاشتن.
            یکیشون به اون یکی میگه: اگه این بمب الان منفجر شه چی کار کنیم؟ اون
            یکی میگه نگران نباش من یکی دیگه دارم!

به ترکه میگن که 2 ضرب در 2 به توان 2 به علاوه ی 5 ضرب در 5 به 
            توان 5 ...
            یارو می میره!

تست کنکور در ولایت آقای شنبه: سرعت نور چقدر است؟
            1- بد نیست
            2- خوب است
            3- در سلامتی کامل به سر می برد
            4- هو؟

ترکه میره مسجد موقع برگشت می بینه کفشاش نیست با خودش میگه 4 تا
            حالت داره:
            1- من نیومدم.
            2- اومدم رفتم.
            3- بدون کفش اومدم.
            4- بعدا میام!

3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:
            با یکی ازدواج کن... 2 تا جایزه بگیر!

یه روز یه مرد از حال میره از پذیرای میاد بیرون

یارو گاوداری داشته، مامور بهداشت میاد میگه به گاوات غذا چی میدی؟
            یارو میگه آت و آشغال! یارو کلی جریمش می کنه.
            سال بعد میاد میگه چی میدی به گاوات؟ یارو میگه جوجه کباب، چلوکباب،
            پیتزا! یارو دوباره کلی جریمش می کنه.
            سال بعد بازم میاد میگه چی میدی به گاوات؟ این دفعه یارو میگه والا
            اول صبح نفری هزار تومن بهشون میدم برن هر چی دوست دارن بگیرن بخورن!

جوک های باحال سری 2

از یارو می پرسن سخت ترین کار چیه؟ میگه نمک تو نمکدون ریختن، چون
            سوراخ هاش خیلی ریزه!

اولین دوره المپیک لرها معروف به لرمپیک: 1-شنا با مانع 2-کشتی با اسب 3-پرش روی نیزه 4-شیرجه رو چمن 5-اسب سواری با الاغ 6-پرتاب اسب با نیزه 7-واترپلو با خورشت قیمه 8-اسکی روی میخ 9-گاو بازی با شتر 10-پرش از چاه 11-پینگ پنگ ساحلی 12-شنای قورباقه از پهلو

ترکه به پسرش شک می کنه، بهش می گه: ها کن ببینم. پسرش ها می کنه. 
یارو می زنه تو گوشش می گه: کره خر! دختر بازی می کنی؟

به یارو میگن اگه سردت باشه جه کار می کنی؟ میگه نزدیک بخاری می
            نشینم. میگن اگه خیلی سردت باشه چه کار می کنی؟ میگه به بخاری می چسبم.
            میگن اگه خیلی خیلی سردت باشه چکار می کنی؟ میگه معلومه دیگه! بخاری رو
            روشن می کنم!

اگه گفتی Love is Your Face یعنی چی؟
            یعنی جمالتو عشقه!

می دونی فرق پیردختر با پیرپسر چیه؟
            اولی موفق نشده ازدواج کنه.
            دومی موفق شده ازدواج نکنه!

یارو میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب،
            میگه لوازم یدکی گوسفند دارم!

به یارو می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست.
            می گه: رحمت ایزدی کیه؟
            میگن: نه... منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت.
            می گه: دیار باقی دیگه کجاست؟
            میگن: یعنی دار فانی را وداع گفت.
            می گه: دار فانی دیگه چه جور داریه؟
            می گن: یعنی رخت از این دنیا بر بست.
            می گه: منظورتون رو نمی فهمم.
            می گن: الاغ! بابای خرت مُرد!
            می گه: خر من که بابا نداشت!

احوال پرسی ترکا:
            حالا ما تلفن نداریم، تو نباید یه زنگی به ما بزنی؟

جوک های باحال سری 1

یارو می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن!

از یارو می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!

به یارو می گن: فهمیدی زلزله اومد؟ می گه: نه! من روم اون ور بود!

دو نفر تصمیم می گیرند فارسی حرف بزنند.
            اولی: پا شو!
            دومی: نمی پاشم!
            اولی: نمی پاشم چیه؟ باید بگی پاشیده نمی شوم!

دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت
            تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
            دومی میگه: همش همین؟
            اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
            دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟

به یه آدامس میگن آرزوت چیه ؟ میگه : زیر دندون اصفهونی جماعت نیوفتم !!!

***

اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیس میخره ٬ روش مینویسه : هر ۸ ساعت ۱ عدد !!!

***

شب اول قبر ازغضنفر میپرسن “خدای تو کیست؟” میگه اجازه بدین از فرصت مقایسه استفاده کنم

*** یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر…وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب؟ *** به غضنفر میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر. میگه: خیار! بهش میگن: خیار کجاش آبدار و شیرینه؟ ترکه میگه: شما اونو با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه *** یه روز مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها میگه: تو مامان داری؟ میگه نه! میگه بابا داری؟ میگه نه! مرده میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!!!! *** قاضی: اگر جواب ندی پدرت را در می آوریم. متحم:خدا پدرتو بیامورزه! پدر من سالهاست که در زندان است *** به یارو میگن: سیگار میکشی؟ میگه: نه میگن: مشروب میخوری؟ میگه: نه میگن: قماربازی میکنی؟ میگه: نه میگن: سینما میری؟ میگه: نه میگن: رفیق بازی میکنی؟ میگه: نه میگن: پس وقت بیکاری ات رو چه جوری پر میکنی؟ میگه: دروغ میگم *** یه لره که پولدار بوده بچشو میبره مهدکودک لندن خارجى یادش بدن سال بعد میره سراغ بچه اش نرسیده به مهد کودک بچه هاى لندنى داد زدن: ممتقى بوات اما ! *** لره موقع مرگش بچه هاشو جمع میکنه بهشون یه چوب میده میگه بشکنید میشکنن. بعد یه دسته چوب میده میگه بشکنید میشکنن . بعد یه دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن . بعد ۱۰ تا دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن. مفتول میده میشکنن . تیر اهن ۱۸ میده میشکنن . میگه کره خرا لر بازی در نیارین میخوام نصیحتتون کنم *** یارو لب دریا همش داد میزد آفرین، ما شالا …. ،ازش میپرسن چه کار میکنی؟ میگه :پسرم ۱ ساعته رفته زیر آب هنوز بر نگشته …عجب نفسی داره *** یارو می ره بانک می گه: آقا کل موجودی منو بدین همشو می گیره میشماره می گه:درسته بذار سر جاش!! *** یارو پسرشو می بره آزمایش کنه تا معلوم بشه دیوونه هست یا نه . دکتر به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار . یارو می گه:پسرم خسته ست بذار خودم بیارم !! *** بلیط های اصفهان از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه، اصفهانیا اعتراض می کن. ازشون می پرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود، اما حالا ۱۰ تومن به نفعمونه *** آقاهه می ره خارج، ازش می پرسن اسمت چیه؟ می گه: sun god between two water gold shit dear wife شمس اله میاندوآبی زرگنده زنجانی *** یه آبادانیه با یه فرانسویه راه می رفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!! *** دکتر از دیوانه پرسید: تو رو برای چی به تیمارستان آوردند؟ دیوانه گفت: بدون هیچ دلیلی، فقط به خاطر اینکه من معتقدم جوراب نخی خیلی بهتر از جوراب نایلون هست. دکتر گفت: این که دلیل نشد، منم معتقدم جوراب نخی بهتر از جوراب نایلون هست. دیوانه گفت: چه جالب! راستی شما جوراب نخی رو با سس سفید می‏خورید یا با سس گوجه فرنگی؟ *** فیله و مورچه هه باهم ازدواج می کنن فیله می میره مورچه هه میگه: بدبخت شدم حالا باید تا آخر عمر براش قبر بکنم *** یکی یه روباه مرده می بینه به خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد ! به غضنفر می گن به زنبورهایی که از کندو محافظت می کنن چی می گن؟
غضنفر می گه: خسته نباشید!

بچه ای که گم شده بود می ره پیش پلیس می گه: ببخشید شما خانومی رو ندیدید که من پیشش نباشم؟


حیف نون به اتاق رئیسش رفت و گفت: آقای رئیس! من برای ازدواج دو روز مرخصی می خوام.
رئیس گفت: شما که یک هفته تعطیلی داشتین چرا ازدواج نکردین؟
حیف نون گفت: آخه نمی خواستم تعطیلاتم رو خراب کنم!

حیف نون می ره دستشویی عمومی، طولش می ده وقتی بیرون میاد بیرون بهش می گن خسته نباشید، حیف نون می گه شیرین کام باشید!

خواننده تو عروسی میگه: خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! ترکه داد میزنه: کجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم!!!

یه ترکه می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

 

/ 0 نظر / 20 بازدید